.ME, YEAH ME!.
MANILA, coniugata Hopkins, vedova Cobain, in culo alla maledetta che si è fottuta il mio nome e mi ha costretta a iscrivermi con 'frozen' annesso!! ATTENZIONE: cinica e acida..WHAT I LIKE.
I Nirvana, Dylan Dog, ascoltare musica scazzatissima sapendo che è l'ultima cosa che dovrei fare, il karate, l'estate, Gilda (la mia macchina), cazzeggiare con le persone giuste, stare al telefono ore senza dire niente, i tre o più puntini di sospensione, viaggiare, SoulCalibur (Raphael è decisamente uno degli uomini della mia vita, con Kurt e Dylan!!*__*), 'Infinità ' al buio nel mio letto, 'Smells Like Teen Spirit' alla mattina mentre vado a scuola, 'Wish You Were Here' in qualsiasi momento, 'Doll Parts' se sono depressa, 'Three Little Birds' se sono al di là della depressione totale......WHAT I HATE.
Le troiette che mi fottono il nome, quella maledetta canzone che si ripresenta quando non dovrebbe, i film/libri stupidi che dovrebbero essere uno svago e invece fanno venire il nervoso, la musica minchiosa di mio fratello, le minchiettinelovve che citano grandi tipo Kurt Cobain, Jim Morrison, Bob Marley estrapolando frasi a caso e mettendoci uno sfondo rosa e glitterocicciobomboso, i bimbiminkia che invadono il mondo, gli zarri quando aprono le gabbie, il freddo.MY MUSIC.
“In Webster's terms, Nirvana means freedom from pain, suffering and the external world, and that's pretty close to my definition of punk rockâ€. Cioè: quando dico musica è NIRVANA che intendo, ma apprezzo quasi qualsiasi forma di rock, VERO rock, oltre a qualcosa di metal. AC/DC; Alice Cooper; Blink-182; Bob Marley; David Bowie; Elvis Presley; Evanescence; Green Day (poco, pochissimo, praticamente solo Basket Case e When I Come Around); Guns'n'Roses; Korn; Linkin Park; Limp Bizkit; Marlene Kuntz; Matrioska; Melvins; Metallica; Muse; NOFX; Offspring; Punkreas; Queen; Red Hot Chili Peppers; Sex Pistols, in dosi minime; System Of A Down; Oasis; Ramones; Strokes; Vaselines; Yellowcard..GLI UOMINI DELLA MIA VITA.
.LE DONNE DELLA MIA VITA.
Labo; Ginger e la Minchiuzza, le uniche e inimitabili FIDE; Ila, insostituibile; Jodie Foster; Angelina Jolie, bellissima
Non vedo più il tuo viso sorridente. Posso solo sentire la tua voce triste al telefono.
Sussurri, taci a lungo.
Non ti riconosco più.
Sembri triste, spenta, tu che mi facevi ridere quando non ne avevo la minima voglia, tu che eri sinceramente dispiaciuta, con quell’espressione che non saprei descrivere nemmeno fossi Dickens, tu che complottavi con me, che t’incazzavi, che mi provavi gli aoristi la mattina della verifica anche se non sapevi nemmeno cosa fossero, tu che eri talmente vicina a me che parlavamo in coro, tu che lo sei stata fino ad ora.
Sei come la mia sorellina minore, vorrei difenderti dal mondo ma non ci riesco, e mi sento incredibilmente in colpa.
In colpa perché ti voglio un bene dell’anima e non serve a niente.
In colpa perché vorrei portare nella tua vita un millesimo dell’allegria che tu hai portato nella mia, quando non avevo nemmeno voglia di alzarmi dal letto.
Ti prego, TI PREGO, torniamo a insultare Roscalla mentre lui è tre passi più indietro, torniamo davanti a quel citofono e suoniamo insieme, entriamo insieme, torniamo a ridere, a ridere fino alle lacrime, a registrare le imitazioni sull’autobus, con tutta la gente che ci guardava male, con tutto il paese che ci guardava male, come ha sempre fatto, ma a noi cosa importava? Torniamo a passare le ore a programmare viaggi, a programmare uscite, a spettegolare della gente che conosciamo, a sparare cazzate, ad ascoltare il tuo mp3.....
Quante cose abbiamo fatto insieme, quante? Non so cosa fare per aiutarti, perché tu non mi chiedi aiuto, e io sono così maledettamente lontana che non posso vederti, non posso vedere il tuo viso triste la mattina, sull’autobus che ormai non prendo più, e, Dio, quanto mi manca, non posso fare la buffona ancora una volta per te.
Farei qualsiasi cosa per darti una scossa. E’ che tu sei sempre stata diversa da me in qualcosa.... sei sempre stata capace di lasciarti coinvolgere.
E trovo così ingiusto che ora tu soffra per questo.....
OH THE GUILT, THE GUILT!
I am doll eyes
doll mouth, doll legs
I am doll arms, big veins, dog bait.....
Davanti a una situazione spinosa, delicata, di fronte alla scelta di qualcosa in opposizione alla perdita inevitabile di qualcos’altro, in parole povere davanti a una di quelle situazioni in cui non puoi salvare capra e cavoli, come avrei reagito?
Domanda fredda. Risposta razionale, altrettanto fredda, da scettica quale sono, della serie ‘a me non succederà mai’.
Perché tanto Milano non è la New York dei fumetti, e nessun pazzoide è in agguato a farti scegliere tra Mary Jane e una quantità mostruosa di gente da salvare.
Bè, è semplice, Parker. La ragazza. E’ quello che vuoi, chi se ne fotte degli altri, nemmeno tutti insieme possono valere quanto lei, figuriamoci presi uno per uno quanto possono contare per te, in nessuno di loro puoi trovare quella ragazza.
E invece Peter ci stupisce tutti, e salva capra e cavoli e da una batosta al lupo, tanto che c’è. Non può accettare la perdita. Irreale?
Io mi sentivo nella stessa sicura e comoda posizione, sempre a livello teorico ovviamente. Io salverei entrambe le cose. Non è possibile che non ci riesca, è così ovvio, così logico! O decido, e allora vuol dire che tengo di più a una delle due cose e mando al diavolo l’altra, oppure non posso accettare la perdita, e salvo entrambe, non importa come.
Mi sentivo un’eroina, potevo salvare tutto…. ero inattaccabile.
E invece ho scoperto a mie spese che il fato è crudele e riserva sempre belle sorprese agli ottimisti, e che quando ti trovi a dover scegliere, anche se non è il Green Goblin a costringerti, ti accorgi che tutto è assurdamente incasinato, e che tu altro che Spiderman, neanche Calvin&Hobbes!
Perché diciamolo, sarò anche una gran brava ragazza, così dicono, ma non mi faccio certo le seghe morali di Peter Parker, e vado piuttosto a preferenze egoistiche, almeno a livello teorico. Sì, sono un filo egoista, giusto quel poco di più del necessario alla sopravvivenza.
Ma adesso mi accorgo di quanto mi sbagliavo.
Di quanto sia stato stupido da parte mia non considerare l’aspetto emotivo. Il fatto che io sia a livello teorico glaciale non significa che io lo sappia essere sempre. In fondo non sono un chirurgo. Un po’ atrofizzato ma un cuore ce l’ho anche io, accidenti.
Sono incapace di essere razionale, mi spiace, non scelgo la cosa più sensata, o quella più giusta, semplicemente non scelgo perché non ne sono capace, davvero, scusatemi.
E mi accorgo che se Peter vince e salva Mary Jane e tutti gli altri, io a livello teorico sono come lui, con lo stesso atteggiamento combattivo, la stessa forza distruttiva. Non mi so arrendere. E’ troppo vile per me la semplice scelta, è inaccettabile la rinuncia, la perdita.
E allora che farebbe Peter, ora, dato che vuole salvare tutto, ma sente che non ce la farà?
Semplice, Manila. Combatterebbe, fino a distruggersi.
Sì, è il caso di dirlo, Courtney, stavolta, someday you will ache like I ache……
MEMORIES ARE BITTERSWEET, THE GOOD TIMES WE CAN'T REPEAT....
Pensate di congelare una sensazione sgradevole, un senso di vuoto, di estraneità, di incomprensione, a una temperatura bassissima.
Provate a immaginare quanto pesa.
Quanto è dura la sua consistenza.
Il senso di malessere che provoca tale peso incastrato in un punto imprecisato tra gola e stomaco.
Non è più neanche dolore, è solo un piccolo pizzicore represso.
Domabile, come mi so domare io.
E’ solo un’altra piccola parte di me fredda ed egoista.
People think I’m insane because I am browning all the time......
Sì, direi che Paranoid oggi è l’ideale.....
All day long I think of things but nothing seems to satisfy, think
A parte il fatto che ho un sonno bestia da stamattina alle 7 e ho dato una delle mie performance peggiori nella storia del karate dai bei tempi della cintura bianca, con degli ura mawashi geri davvero osceni, tutto è uno schifo.
Can you help me? Thought you were my friend.....
Quei maledetti seni e coseni....... i vicini rompicoglioni cagacazzi maledetti…... ………un maledetto idiota che va, un maledetto idiota che torna.....
No, nessuno mi può aiutare.
I need someone to show me the things in life that I can’t find, I cant see the things that make true happiness, I must be blind.......
Ma chi ci capisce più qualcosa..... solo che è così facile non pensare adesso.....
Make a joke and I will sigh and you will laugh and I will cry, happiness I cannot feel and love to me is so unreal.......
…..è così facile non pensare a quella maledetta canzone, ora che ho in testa i Black Sabbath, e di conseguenza il non-ricordo di ciò che non è mai successo se ne starà buono ancora un po’…….
addio scazzo..... mi mancherai......
la mia vita finisce qui.
la mia non-vita inizia oggi e durerà almeno fino alla fine della matura, con pochi sprazzi di lucidità.
sì bravi è iniziata la scuola. bleeeew. mi viene da vomitare.
il massimo che ho potuto fare per esprimere la mia indignazione per tale luttuoso evento è stato indossare la mia maglietta con scritto ‘I need holidays’, che devo dire si intonava molto con le mie occhiaie da drogata e la mia espressione speciale per le occasioni di scazzo.
unica nota positiva della giornata è che ho studiato la critica della ragion pura di kant con insano masochismo e l’ho pure capita, e forse potrei anche ricordarmela. 
saccuccio, patato mio, ti amo, sei tanto caruccio con la tua r moscia, e non vedo l’ora di farmi interrogare….. sì esatto, gigio, mi sono innamorata di te, sei l’uoVo ideale per me, Milady sa cosa intendo.
per finire propongo una canzone-sclero in cui penso proprio mi ritroverò presto, e anche voi, cari compagni di matura.
Che velocità
Che mattinate frenetiche guarda qua
non vedo l'ora che sia università
volti diversi grandi discorsi
e poi ti trovi già là
Tanto vedrete con noi il mondo cambierà
si ma l'hai vista chi è quella tipa là
facce sconvolte pianti e rivolte
domani poi si vedrà, ma che velocità
Dimmi cosa c'è da fare per domani
un'interrogazione un altro compito
dai dettami questa versione
e non mi dire che sei ancora sotto per
quella bambina
lascia stare ne parliamo domattina
Sabato sera da me non ci sono i miei
oh ma com'è che quest'ora non passa mai
la campanella è la cosa più bella
che fuori ci porterà
L'autogestione tranquilli che ci sarà
certi argomenti richiedono serietà
giovani attivi nei collettivi
per non lasciarsi mai….. ma che velocità
Dimmi cosa c'è da fare per domani
un'interrogazione un altro compito
dai dettami questa versione
e non mi dire che sei ancora sotto per
quella bambina
lascia stare ne parliamo domattina
Ora pensarci non serve che male fa
sì ma se solo potessi tornare là
un'ora sola in quella scuola
sai quanto pagherei???? ma che velocità
Dimmi cosa c'è da fare per domani
un'interrogazione un altro compito
dai dettami questa versione
e non mi dire che sei ancora sotto per
quella bambina
lascia stare ne parliamo domattina
Matrioska
Fredda Notte di Settembre
Acqua bollente, odio il freddo. Fa quasi male.
Mi piace andare in palestra, mi da l’illusione di combinare qualcosa di utile.
Sotto la doccia, con l’acqua che mi scivola addosso, scivolano anche i pensieri. Uno dopo l’altro.
Inutili. Banali.
A volte semplici rigurgiti della memoria, gradevoli o meno.
La sensazione di calore dell’acqua così calda non può durare in eterno, lo sapevo. Ma lo stesso mi dilungo, come mi sono dilungata sotto il getto bollente più del necessario.
Il freddo si riappropria di me.
Fantastico. E siamo solo a settembre.
Metto una maglietta che mi ricorda qualcosa, un qualcosa perso in un’estate che sembra risalire diecimila anni fa, e invece è solo l’anno scorso.
Forse sono riuscita a salvare un po’ di calore.
Semplice malinconia da fine estate? No, non stavolta.
Tutto mi scivola addosso, l’acqua, i pensieri, e ho la sensazione che non ne valga la pena.
Che non valga la pena ciò che sto facendo, studiare ancora un anno, fare ancora una volta quella schifosissima corsa alla sufficienza senza senso per poi arrivare a domandarmi: e dopo?
Vuoto.
E mi ostino a tenere aperta la finestra. Lo so, ormai entrano solo freddo e qualche maledetta zanzara superstite, ma il pensare di chiuderla mi fa soffocare.
Non pensate che stia piangendo, o che sia triste.
Sono più miserabile appunto perché lacrime e tristezza sono finite ormai così in fondo che non mi rendo conto nemmeno io che esistano.
E non mi preoccupo nemmeno di cercarle. Non ho semplicemente reazioni in materia, e non so se voglio averle.
Quella canzone ripetuta all’infinito….. no non vi dico quale!
Forse esiste un modo di riscaldarmi…..
Manila
le cronache di alassio
luglio 2007, gita alassina n°2
non chiedetemi perché non ho idea di cosa c’entri (vale la pena anche solo perché è dei red hot), la sto ascoltando anch’io.
--) se invece siete dei cagaminchia ed è trooooppo per voi una canzone dei red hot, andate a sentirvi questa, però che palle che siete! http://www.cartonionline.com/musica/heidi.htm.
--) se proprio non vi piace andatevene aff….
--) se non vi fate offendere da nessuno e siete veri uomini o grandi donne, vi verranno recapitate a casa due personcine speciali che vi canteranno questa http://www.esnips.com/doc/b24dca64-7564-4f2f-a878-0b4b40247d7f/Depeche-Mode---CD-Single-11---01---Master-And-Servant, e cosa vi fanno dopo sorpresa…..
cari bollenti spiriti,
ieri mare again!! ovviamente faceva parte dei nostri la fedele e sempre più acida Milady, poi cè cc’era pure Pogggggggggggggggggggggggggggggy (con 29 ‘g’) che durante il viaggio è diventato misteriosamente TINKERBELL… così scoprendo le gioie della vita da cani, per esempio le grattatine dietro alle orecchie, e perso ogni dignità, ovviamente. Labo stavolta ci ha abbandonate perché ormai è riuscita a incastrare qualcuno e ora lo sta ammaestrando a puntino, e non ha più bisogno di unirsi agli zarro-safari.
appena arrivati ho subito avuto uno shock anafilattico da tamarro non appena abbiamo incontrato Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie, o per la precisone dopo la terza parola che ha detto. menomale che c’è il mio angioletto custode mezzo morto ormai per lo sforzo di tenermi buona che mi ha dato uno strattone essendo così colto da un attacco cardiaco. poveretto.
inutile dire che non appena mi sono avvicinata all’acqua ero già fradicia fino al midollo, ad opera di quel coglione di Vale e di Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie, che si è preso pure un calcio e deve ringraziare solo di non essere diventato Colei- Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie.
dopodiché Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie ha iniziato a rompere per giocare con quella cazzo di palla fino all’esaurimento. l’avevo già mandato a cagare almeno ventisette volte (se non contiamo quelle velate), quando estenuata ho acconsentito.
ho ovviamente dato il via a una partita a palla-giovanni all’ultimo sangue, ma gli altri non hanno compreso il mio stile e volevano giocare a un volgare gioco chiamato ‘pallavolo’. che gioventù!!
la mattinata è passata così, tra battibecchi miei e di Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie (io non sono capace, davvero, di non rispondere male a chi dice cazzate!! DOMANDO SCUSA, SANTA PACE….), e quando finalmente Tink se l’è portato via per fargli mangiare qualcosa, io ero ormai sull’orlo di una crisi isterica e stavo per sbattere la testa contro uno scoglio fino a che morte sopraggiungesse. allora io e Milady ci siamo impadronite delle sdraio che ci spettavano di diritto, stufe marce delle ginocchia dei due minchiettoni, e svaccate, mangiando qualcosa di inconsistente ma finalmente in Santa Pace, spettegolando ferocemente, vero Ginger?
quando finalmente Ermes è arrivato come mia unica salvezza da Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie, il mio caro amico (parlo sempre di Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie) ha iniziato a fargli delle chiare advances, partendo con il chiedere una sigaretta, arrivando poi a una partita di pallavolo (ancora quel gioco volgare!), chiedendo addirittura di affittare un pedalò, al che io ho prontamente suggerito ‘no! no! no!!’ con Milady alle spalle del disgraziato che si sbracciava, e ho perfino suggerito delle ottime scuse: 1) l’allineamento dei pianeti e degli astri di questo periodo non lo consente 2) fa male alla salute sia fisica che psichica 3)è peccato! non vi sembrano ottime ragioni?? io non salgo con quello su una cosa scollegata dalla terra ferma!
alle insistenze di quell’essere molesto ho proposto sarcasticamente ai due, che ormai erano amiconi di uscire a cena insieme, al che Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie ha iniziato a elencare le fighe da paura cui in realtà mira, tra cui Paris Hilton detta ‘la s…..’ (vediamo chi indovina!), giusto per darsi un tono, e questo dovrebbe dire tutto.
alla fine mi sono fatta coinvolgere di nuovo in una partita di quello stupido sport che è la pallavolo, ma grazie anche al vampiruzzo mi sono divertita molto, abbiamo ucciso svariate decine di bambini a pallonate. quando riuscivo a vedere i miei compagni di gioco e riconoscerli, e nel frattempo vedere la palla arrivare, A VOLTE la prendevo pure, quindi zitti, che io mi adatto anche alla volgarità della pallavolo! dopo poco i due compari liguri si sono scatenati, dimostrando di non essersi dimenticati nemmeno una mossa di Dragon Ball, e mentre attuavano una fusione tra Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie e Tink, con la preziosa consulenza di Ermes, di gran lunga il più ferrato in materia, io e Milady abbiamo progettato di fuggire a Toledo per un matrimonio lampo e piantarli lì tutti e tre ai loro deliri.
abbiamo desistito per le indecenti richieste del vampiruzzo (altro che schifato Ginger!) e per il fatto che Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie, ha affermato che sarebbero andati tutti e tre ‘a patata’. al che, prese dalla compassione per i due poveri innocenti fanciulli (diciamo così dai), che non si meritano certo di prendersi una tonnellata di pesci in faccia per colpa dello scarso senso dell’umorismo di Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie. Sarà alla prossima, Milady!!
questo momento di sfaso totale mi ha fatto intuire che forse non sono l’unica tredicenne del gruppo! ECCELLENTE! escluso Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie, ovviamente, che invece di anni ne ha tre.
ragazzi, quando compiamo 18 anni facciamo festa eh! (--- suggerimento di Tink
mica siamo come certa gente che a 18 anni ne ha 90! (----- nel caso di QUALCUN ALTRO 22, comunque it’s the same!
in realtà mancava la personalità più matura, fascinosa e seccsi che avrebbe dovuto venire e invece si è dato alla contemplazione (ancora!) della pippa suprema. lui sì che ci avrebbe illuminati con la sua infinita VIVACITA’! in realtà il suo spirito era in contrasto con un altro spirito-guida della giornata, quindi abbiamo dovuto lasciarlo a casa.
però ho piacevolmente constatato che bene o male tutte le persone che si conoscono tramite me non si scannano e vanno d’accordo [alcuni pure diventano delle schifosissime copie di Romeo e Giulietta proiettati 2007 facendomi sclerare e vomitare insulti vari verso Afrodite e altre entità melense (skerzo raga! st karinissimi ins spero k strt cs 4e!! vvtttb!! ----> è abbastanza zuccheroso? ok fate pure quel che volete basta che non mi state vicini al cinema!)], e che a volte invece danno il via a pericolose comunelle spesso contro di me, e se non fossi una iena agguerrita di sicuro scoppierei a piangere, invece vi smonto tutti quanti come niente, CARISSIMI.
e Tink, che da mesi si faceva seghe mentali perché pensava che Ermes fosse l’anticristo e lo volesse uccidere per la letterina cimmina, è stato rassicurato dal medesimo che non mi ha retto il gioco e gli ha risparmiato svariati secondi di puro terrore. troppo buono. io sono molto più stronza.
alla fine abbiamo salutato a malincuore uno e con grida di giubilo l’altro dei nostri amici liguri (indovinate quale!) e ce ne siamo andati in stazione fiduciosi a prendere il treno. treno che non è arrivato grazie a uno stupendo sciopero regionale non annunciato, e che si è fatto attendere per 18 fantastiche ore passate a litigare con i nostri rispettivi genitori che credevano fosse uno scherzo dippo architettato dalle nostre menti criminali.
una volta arrivato il treno, abbiamo scoperto che circa tre quarti della popolazione italiana aveva deciso di prendere quel treno. abbiamo viaggiato per quasi cinque ore un po’ in piedi e un po’ accasciati a terra, con da una parte una sosia di Paris Hilton milanese che ha passato il viaggio a troieggiare con un tipo vecchiotto che continuava a fare il porco con lei e lamentarsi dei treni, della loro inefficienza, del fatto che fossero così sporchi (mentre ai suoi piedi giacevano dieci-dodici bottigliette vuote da lui consumate e abbandonate), e che ha perfino dato dei ‘besughi’ agli ignoti responsabili del disguido, dall’altra due tamarri medi.
abbiamo imparato molto, anzi moltissimo, come sempre, dai tamarri. infatti abbiamo appreso nuove imprecazioni quali ‘porca trozza’ e ‘porco due’. inoltre abbiamo appreso la pronuncia conveniente per una vera succh…. ehm, fescion gorl alla hilton si ‘porco diaz’, e il fatto che sia peccato pronunciare quelle parole ci ha inebriate ancora di più.
poi uno dei due si è addormentato e l’altro ha tirato fuori un dylan dog del 91, ho controllato, ‘gente che scompare’, una prima ristampa, quindi non molto più in là se si conta che la prima ristampa parte dall’anno dopo il primo numero, e HA PIEGATO LA COPERTINA sotto al volume come si fa con qualsiasi comunissima rivista, da computer magazine a novella duemila!! SACRILEGIO!!
stavo per saltargli addosso e strappargli il volume dalle mani (una prima ristampa di un numero prima del cento va coccolata, visto che noi poveri mortali adesso dobbiamo comprare i volumoni molto utili certo, ma che non sono certo PRIME RISTAMPE), stringerlo con delicatezza tra le braccia e giurargli che l’avrei salvato a costo della vita, ma Milady mi ha fermata, in uno slancio di bontà.
poi abbiamo avuto modo di conoscere un principino, che viaggiava sciallato in un comodo scompartimento e aveva lasciato la valigia a ingombrare il corridoio pieno di gente. ovviamente io avendolo scoperto mi sono sciallata sulla sua valigia svaccata nel modo più ampio possibile. mi stava a fissare ma non ha mica avuto il coraggio di dirmi nulla, lo stronzo. anche perché restava a Genova, lui e la sua valigia fottuta!
all’una passata sono finalmente crollata sul mio letto, stravolta, ma ne è valsa la pena.
ragazzi grazie a tutti voi (ma sì, pure a Colui-Che-Non-Dovrebbe-Nemmeno-Azzardarsi-Ad-Aprire-La-Bocca-E-Invece-Dice-Una-Quantità-Disumana-Di-Castronerie, ogni tanto mi fa bene sfogare le mie ire su qualcuno!), rimpiangerò queste giornate durante ogni secondo di scazzo durante l’ultimo anno di liceo, e ogni volta che sarò in compagnia di gente fredda e altezzosa!
‘ciao milaaaaano!!! sono quiiiiiii!!!! sono Paaaaaaris!!!!!’
Assassinate
the greater and the lesser
of two evils.
MANFRE’ SENTO TE!
luglio 2007, gita alassina n°1
Cari freaks,
ieri finalmente dopo anni e anni di programmazioni e ripensamenti sono andata al mare con Labo e Milady.
eravamo come sempre possedute dagli spiriti del Crive, di Nooooooooo, e della mitica Gazzippa, almeno io e Milady. Labo invece mi ha fatta morire con l’imitazione della Scuderi, me la vedevo già accanto in costume, e non è esattamente una bella visione. così abbiamo avviato un’interessantissima conversazione su ‘poolli che campeeeggiano sul lungomare di alassio’.
poi io e Labo ci siamo smadonnate un po’ dietro perché avevamo lo STESSO IDENTICO COSTUME, senza esserci messe d’accordo. abbiamo subito qualche osservazione gingeresca del tipo ‘che cariiiiine! le lesbicone della spiaggia!’, dopodiché abbiamo concluso ‘ma chissenefrega!’, e ricominciato a dir minchiate.
con una perfetta solidarietà da bucomani berlinesi, le due simpaticone mi hanno fatta andare in paranoia mentre attendevamo Mercury (latino-inglesizzato! menomale che non è anche dipernizzato!), alias cicisbeo (=amante di molti anni più giovane; vedi parini, anche l’italiano fa male a volte!!) gentilmente concesso dal Crive, che PER ECCESSO DI BONTA’ ha acconsentito a lasciargli una giornata libera, anche se è un FAAAANCAZZISTA, ma solo perchè sperava che la panzeri lo influenzasse positivamente, e abbandonandomi per ricominciare a chiacchierare allegramente, stronzeeeeee!!
quando il giovin signore, ovvero il cicisbeo, ha fatto la sua comparsa, i loro simpatici (e acidi, almeno nel caso di Milady) si sono ridotti a flebili sussurri non udibili a noi che eravamo davanti, ma comunque abbastanza da meritare l’ergastolo.
------) piccolo messaggio per le 2 cretinette: non azzardatevi mai più a chiamarmi POLLON, non fa ridere! siete penose, ritiratevi!! (---------
e tu, Milady, sei molto fantasiosa con i nomi, ma il più bello è Santa Pace Bean, come sai. Santa Pace in onore del Crive, la donna cui devo tutto, la donna che per me è un modello <lacrimuccia di commozione>, la donna che….. ma è una donna????? e poi Bean in onore di Kurt (che resta sempre l’uomo della mia vita, con Dylan…. servono anche dei punti di riferimento, no???). il cognome non sputtaniamolo sul blog, che è meglio. non vorrei essere denunciata per calunnia…… =)
inoltre sono stati molto simpatici sia i coretti di pollon, sia i ‘manfrè, sento te!!’ che sono durati più o meno tutto il giorno. lo so che le rime vi entusiasmano…..grazie ragazze. fottetevi. fuck you, fuck you!!!!
devo dire che anche il tempo che abbiamo passato in spiaggia è stato coronato da milioni di boiate, che poi sono la nostra linfa vitale.
punto primo: i brutti zarri malefici accanto a noi erano davvero dei coglioni, e continuavano ad attaccare bottone, ma per fortuna io e Milady siamo molto acide e gli abbiamo riversato addosso qualche litro di H2SO4, ma non demordevano. menomale che alla fine è arrivato Mercury che, dando prova di grande mascolinità, ha dato avvio ad un balletto e iniziato a declamare di essere una delle ‘amiche’ che G., il bello (ma non maledetto) di Milady, voleva conoscere. si è comunque riscattato, ma intanto il tamarro e i suoi amichetti se la sono data a gambe…..
così Labo ha potuto andare avanti a messaggiare con la Mafia Sarda, che devo dire era molto meglio che stare a sentire tamarri idioti. al suo posto io non sarei certo saltata sul lettino del tamarro per ficcargli
bè, adesso che l’ho nominato devo parlare di G., brillante ragazzo ligure appropriatamente accalappiato da Milady dato che il bagnino della nostra spiaggia aveva settant’anni o giù di lì, e prontamente addomesticato a frustate.
tornando a Labo è una ragazza molto fortunata: aveva ben 2 scelte per fare il terzo incomodo, ma visto che è una cafona ha pensato bene di incollarsi al cellulare. che gioventù!! cosa c’è di meglio che infilarsi in mezzo a due assatanati che si slinguazzano selvaggiamente da oltre mezz’ora per esclamare con aria giuliva: ‘vi va un gelato????’ nel disperato tentativo di separarli, dato che hai paura che soffochino, e che la tecnica ‘provo a guardare da un’altra parte’ non attacca più?
guarda Labo, con tutto quello che ho fatto per te, come tua killer imperiale soprattutto, MA NON TI VERGOGNI?????
ed è ovvio che io, per ringraziare la mia amica Milady la verrò a trovare tutti i giorni quando andrà ad andora ad agosto, perché io le voglio troppo bene e non perché ho altri motivi! e poi se vuole posso sempre ammazzarle una certa rivale che se la ammazza lei sparge troppo sangue…….
alla fine è stata una giornata da urlo, nel vero senso della parola, considerando i gridolini vari emessi da me e Mercury al contatto con l’acqua gelida ( miei dopo 10 centimentri, quando ho iniziato a battere i denti; suoi dopo che aveva deposto le spoglie di ‘vero uomo che non teme nulla e nessuno’ e smesso di dire che in fondo non era così fredda =)!!!).
devo ringraziare tutte le persone che hanno reso questo possibile, a partire da Raniero, che grazie a dio non ha mandato un nubifragio con i suoi malefici poteri; la Gazzippa, che ha creato alassio e la riviera ligure e ovviamente tutti noi, come potete leggere nella genesippa, indietro; i coniugi Mombrini, che hanno guidato la macchina fino alla fine scegliendo cd sempre peggiori, e che ci hanno fatto risparmiare 40 euri (non vorrei essere venale ma…..); Milady ovvero Mombruzza, che è stata acida e ancora di più anche se era 3msc [intervento Gingerippo: Vorrei segnalare che ho riscontrato un sovraffollamento mostruoso in quel di 3msc… scusa Vero, mi ero persa un attimo G. e temo di essermi fatta per sbaglio Ermes… XD] (tatosa!!!) ----) ok potete iniziare a vomitare io lo sto già facendo; Labo, che come sempre sapevo sarebbe stata con me anche in quest’avventura (eccellente!!), anche se non ci guadagnava nulla, e anche se non aveva un ombrellone ad almeno 3 stelle; la mia anima creatrice, che pensa sempre che io sia casta e pura e davanti ad ogni indizio fa nonvedononsentononparlo; me stessa, che sono riuscita a non vomitare neanche una volta, né ad avere convulsioni o crisi isteriche; grazie alle meduse che non mi hanno punta; grazie al costume che non che non mi ha abbandonata; grazie alle mie favolose ciabatte da spiaggia comprate da mia madre che almeno stavolta mi hanno lasciata integra e non spalmata sul marciapiedi dolorante; e alla fine, dulcis in fundo, il mio vampiruzzo che ha reso la giornata speciale….. grazie!!!
mi sono dimenticata di dire, me ne accorgo solo ora, che manfrè sento te non finisce così, ma c'è tutto uno sproloquio della serie 'ehh io non è che posso.... hai uno scritto piuttosto basso ma in orale vai moooolto bene.... bè allora vieni qui che ti interrogo a spron battuto!!'. non avrei voluto farvi un torto simile troiette...... =)
