.ME, YEAH ME!.
MANILA, coniugata Hopkins, vedova Cobain, in culo alla maledetta che si è fottuta il mio nome e mi ha costretta a iscrivermi con 'frozen' annesso!! ATTENZIONE: cinica e acida..WHAT I LIKE.
I Nirvana, Dylan Dog, ascoltare musica scazzatissima sapendo che è l'ultima cosa che dovrei fare, il karate, l'estate, Gilda (la mia macchina), cazzeggiare con le persone giuste, stare al telefono ore senza dire niente, i tre o più puntini di sospensione, viaggiare, SoulCalibur (Raphael è decisamente uno degli uomini della mia vita, con Kurt e Dylan!!*__*), 'Infinità ' al buio nel mio letto, 'Smells Like Teen Spirit' alla mattina mentre vado a scuola, 'Wish You Were Here' in qualsiasi momento, 'Doll Parts' se sono depressa, 'Three Little Birds' se sono al di là della depressione totale......WHAT I HATE.
Le troiette che mi fottono il nome, quella maledetta canzone che si ripresenta quando non dovrebbe, i film/libri stupidi che dovrebbero essere uno svago e invece fanno venire il nervoso, la musica minchiosa di mio fratello, le minchiettinelovve che citano grandi tipo Kurt Cobain, Jim Morrison, Bob Marley estrapolando frasi a caso e mettendoci uno sfondo rosa e glitterocicciobomboso, i bimbiminkia che invadono il mondo, gli zarri quando aprono le gabbie, il freddo.MY MUSIC.
“In Webster's terms, Nirvana means freedom from pain, suffering and the external world, and that's pretty close to my definition of punk rockâ€. Cioè: quando dico musica è NIRVANA che intendo, ma apprezzo quasi qualsiasi forma di rock, VERO rock, oltre a qualcosa di metal. AC/DC; Alice Cooper; Blink-182; Bob Marley; David Bowie; Elvis Presley; Evanescence; Green Day (poco, pochissimo, praticamente solo Basket Case e When I Come Around); Guns'n'Roses; Korn; Linkin Park; Limp Bizkit; Marlene Kuntz; Matrioska; Melvins; Metallica; Muse; NOFX; Offspring; Punkreas; Queen; Red Hot Chili Peppers; Sex Pistols, in dosi minime; System Of A Down; Oasis; Ramones; Strokes; Vaselines; Yellowcard..GLI UOMINI DELLA MIA VITA.
.LE DONNE DELLA MIA VITA.
Labo; Ginger e la Minchiuzza, le uniche e inimitabili FIDE; Ila, insostituibile; Jodie Foster; Angelina Jolie, bellissima
VIVONO TRA NOI!
Strani avvenimenti sconvolgono il liceo classico Machiavelli..... il cambiamento è impercettibile ma allo stesso tempo decisivo e irrefrenabile.
Eppure...... mi ricorda un po’ quel vecchio Dylan Dog, ‘I vampiri’, dove esseri spaventosi si mescolavano alla gente comune, senza che essa se ne accorgesse, dato che senza assumere una certa sostanza i vampiri apparivano loro come persone......
Già prima i professori non erano troppo normali. Poi queste stranezze......
Diciamo la verità: a scuola non mi crederebbero, loro si fanno ingannare, non vedono.
Ma io so per certo di non essere pazza.
Tutto è incominciato a settembre, quando le nostre difese erano deboli a causa della fine delle vacanze, e non potevamo accorgerci di tale lento processo. In effetti era già tanto se riuscivamo a non venire a scuola in costume ed infradito.
Ai nostri professori si è sostituita una nuova specie...... gli unici superstiti sono Cigada e la Crivellari, due forze in continua lotta tra loro, che non riescono a porre rimedio alla situazione.
A mio rischio e pericolo elenco gli intrusi, e così facendo do il mio contributo a salvare il mondo dai BIDELLI RIBELLI!
I bidelli vengono da un mondo lontano, il piano di sotto, dove, relegati a mansioni inferiori, si rodevano il fegato organizzando la grande congiura. Il loro scopo è seppellirci tutti sotto strati di polvere e muffa, dato che se loro ‘insegnano’ (muahahah) chi pulisce??
Ognuno di loro parla una lingua diversa, sebbene siano tutti dello stesso pianeta.
Non partecipano alla congiura solo alcune bidelle fancazziste e il tecnico delle fotocopie, perché il suo è un lavoro serio, ecchecavolo!
Hanno preso le sembianze di professori, solo che, non vincolati agli studenti con i sacri vincoli alunno-docente, hanno l’assoluta incapacità di farsi ascoltare, e quando li vedi vieni colto da un sonno fulmineo ed irresistibile.
Prima di tutti c’è lei, Mazzucchia, a capo dei Bidelli Ribelli. Non fatevi ingannare da quell’aspetto insulso; lei è cattivissima, e come suole ripetere ‘semiarabiomiarabio!!’. Dice di insegnare storia dell’arte, ma nessuno l’ha mai accertato. La sua tecnica segreta è guardarti con quegli occhioni scuri da cerbiatta e allungare verso di te un libro con figure sconosciute; attento, è una trappola mortale! La sua lingua non è ancora stata decifrata, ma, non c’è che dire, il suo periodare è una vera e propria LIGNA CONTINUA!
Poi viene l’uomo politico che fa la differenza, quello deciso, DUUUUVO, modevato, grintoso e anche un po’ pandoso...... non so se...... è lui, è Gigio, colui che ha a cuore la sorte politica di qualsiasi cosa, anche della macchinetta del caffè. Rispetto alla ‘ligna’ vadicale e duuuva di Mazzucchia, lui si discosta con stile, affermando ‘no, no, dai, adesso.....stiamo calmi.....modevati.....destva, sinistra.....ma no no! eh eh eh’, vorrebbe un governo di centro-sinistra moderato per tutto il piano e mira all’unità dei tre piani nonostante le differenze abissali.
Dice di insegnare storia, e aggiungerei con modevazione.....
E inviataci dalla Bbella Siscilia non poteva mancare la fascinosa Scillia, mandataci in dono dal buon San Gennaro (che burlone!). Arrivata con fare di domatrice di leoni e con tanto di frustino, si dimostra tenera, da spezzare con un grissino, e, pentitasi delle trame, fa il doppio gioco saldando debiti e distribuendo nove a cani e porci (oink!). Cacciata dal sistema e ‘ri-scesa’ (termine tecnico) ai piani bassi si ritira non senza una nota di poetico positivismo. Prova con tutte le sue forze a trasmettere l’amore per il greeeco ed il latino ma si incespica nelle sue stesse frasi e ammazza lentamente l’italiano con passione da serial killer. Al suo posto si presenta una nuova bellezza partenopea, sarà una bidella ribelle? Lo lascio alla vostra INTERPETRAZIONE!
Alle nobili materie scientifica, matematica e fisica, vediamo invece una buffa donnina di nome Mariangela, dall’aspetto assai bizzarro, se consideriamo i capelli a forma di triangolo e l’abbigliamento della collezione esclusiva autunno-inverno ‘Aiutomièandatoafuocol’armadio’. La sua arma segreta e letale è la battuta con conseguente risatina; la perfida bidella infatti prende un argomento che assolutamente non fa ridere e ironizza su di esso ridendo da sola, siccome in classe vi è chi dorme, chi legge altro, chi si fa la manicure. La lingua che usa per comunicare le sue inutili formule è tuttora sconosciuta.
Altro eminente e affascinante bidello è Crippa, l’uomo che si basta da solo, nel senso che sa riprodurre un piccolo modellino della nostra galassia con il solo uso di due braccia e di tutti i registri che gli capitano sotto mano. Uomo versatile, dalle mille risorse, tra cui cantare canzoni muffite accompagnandosi con la chitarra, è irresistibile più di George Clooney per qualsiasi ragazza con un po’ di senno, e la sua barba brizzolata da latin lover maturo fa sognare un’intera generazione di teen-agers. Non si sa cosa insegni, ma di sicuro è qualcosa di oscuro e pericoloso, probabilmente esoterismo o giù di là. Volgarmente la materia ignota è detta ‘crippica’.
Personalità davvero carismatica e byronic hero della congiura, Paracca è una delle punte più estreme dell’ideologia dei bidelli. Pazzo, sadico e completamente delirante, si inventa teoria fuffa che poi rifila a piccole dosi di 30-40 ore ciascuna, senza contare l’ossessione per i piegamenti sulle gambe, che considera rito sacro bisettimanale. Insegna educazione fisica, dicono; in realtà sta cercando di trasformare la scuola in un’accademia militare.
Bidello ribelle marginale è invece Airoldi; pare che il suo estremismo religioso lo porti a lavorare segretamente per la congiura assentandosi spesso da scuola. Sinceramente chi se ne fotte, io non faccio religione.
Rivogliamo i veri insegnanti, rivogliamo i 4 se sei impreparato ma soprattutto vogliamo tornare al brivido del terrore e mandare via questo torpore continuo!
SALVIAMO IL MONDO DAI BIDELLI RIBELLI!!
